JunJun's space

今天姑姑在家里组织了万圣节的派对,我妈就把我穿着这个样子去参加party了,唉,年纪小没得选啊.NND等俺长大了,俺一定要买个超级酷的南瓜穿穿,不要穿这种红衣小恶魔这样的小儿科道具服,还是从一镑店里买来的,真是有损我的形象.想着想着我就哭了,唉,老娘快门按得太快,我眼泪还没有擦干呢!

说到我的这个道具服我真是要生气了,我娘真是太没水准了,这什么嘛?小恶魔?长劲鹿?小猴子?本来想要在派对上搭几个MM的,穿成这个样子我看还是算了吧.

其实这个派对蛮无聊的,都是老人...一个婴儿MM都没有,被我老娘骗了,早知道不来了,好吧,恶魔要有恶魔的样子,随便抓只蝙蝠来吃吃...

我和我爹...还是我长得好看点,我觉得....

你好...我是长劲鹿小猴子小恶魔,请问你是南瓜吗?

你为什么不说话呢???你说话啊?好吧...你太不友好了,那我就把你吃掉吧. (然后小恶魔扑上去把"南瓜"吃了,南瓜炸了,小恶魔哭了)

下午牛琳来看我,把诺亚扔给了她,总算是把乱的一团糟的家收拾了一下,心里舒畅了一些,风水书里说了,环境的整洁都直接影响到

风水,其实是有道理的,干干净净整整齐齐,于是心里也就是干净整齐,于是事事顺利,心理暗示的作用是强大的.

诺亚回来,我陷入了焦头烂额的困境,小人对新环境的不适应,恐惧和焦虑,转化成哭声把我折磨的几近崩溃,别说上网了,连吃个饭

都吃不安稳.在家里的时候姑姑老是抱他,睡觉也睡一个大床,我这个人啊,为了短暂的幸福把五个月来的艰苦都付之东流了,现在我

不可以离开他的视线,时时要抱着他,睡觉一定要睡大床,人一定要在身边,不满足条件马上没完没了的哭,还眼睛直勾勾地盯着你哭

,到最后我都不好意思了,我怎么好意思再训练他,好吧,人家现在是在训练我了.

诺亚爸爸看不下去了,自告奋勇说,今晚我来吧,然后诺亚妈妈就得空乱来了,二点了不要睡,拼命上网要把失去的时间都补回来.二

点了,明明可以趁这个时候休息下,自己一定要搞到这么迟!恶习啊恶习!

十六号之前要搬家,终于可以有自己的窝了,虽然会很小,但是我们三个人的世界,一个新的开始.

似乎只有失眠的时候我才有激情博的起来,凌晨二三点的时候就激情突燃,我真是神经病.

今天头痛了一天,早上昏昏沉沉的窝在阳光里睡着了,做着一堆很莫名的梦,海洋,爸妈,新房子,还有游泳池,醒来的时候暴烈的疼痛

,然后白花油加止痛片,一杯柠檬水,支撑着余下的事情,吃过晚饭后,就开始莫名的兴奋,一直到现在.猛然的回忆起上学的日子,小

学,中学,那么的规律和单纯,学校就是一切,规律之外的自由是那么的开心和刺激,刺激完之后也不会觉得自己那么的落空.

好吧,我又塞住了,这下可不太好,睡又睡不着,写又写不出?......好吧...

那个快啊,结婚转眼就一年了,昨天诺亚爸爸神秘地让人送了一束花,结果当场坐在楼梯上痛哭流涕,然后牛妹说,姐,那你得给他做顿好吃的啊今晚,虽然我内心无比的感动,但还是很毅然地说了NO.(汗一个)

百忙中写了一张生动的卡给诺亚爸,意为谢谢你讨了一个傻瓜做老婆,话说其实他也挺傻的呢,哎,便宜他了.也不知道说什么,总觉得要纪念下,纪念下,却真的娇情不起来了,只觉得欠了这个男人很多,有时候对他不够好,然后就是谢谢他了,就这么多.

哦,有一个小小的要求,希望他拉嗯嗯关上门，我拉嗯嗯的时候他不要进来.

回顾一下去年的红花骑马新郎,想起来还真是...今年带着nono回家,菜场里的大妈一眼就瞧出来了,都说,哎呀,这不是那个骑马外国人的小孩嘛,快来看快来看啊!巨雷,拎着nono狂奔而去.



风头都给他出了去了,我很委屈的坐在那个花轿里面,汗流浃背地成了他的娘子.NND.


老婆啊,笑不露齿,笑不露齿啊!

23/08/2009

雄心壮志的想要记录Noah首次的中国之行,很多的事情永远只是一个念想,总也做不到.

离回英国的日子还有几天,有种说不出的淡漠,来来回回,二头都是家.

Nono要丢在家里,很不舍,但有时候心如磐石才能做得了事,一个月而已,短暂的分离是为了长久的幸福,结束
一个恶性的循环,开始新的生活.

下午去洗了脚,真的已经到了想要保健养生的年纪,居然爽到不行,下次回来还要按.


回来的时候写了满满的一张纸需要要做什么,回去的时候又是满满的一张纸到了伦敦要做些什么,哎...

暑假里写了很多的记忆,都只是片段,象我的相机一样闪动着快门,把尿的姑姑,光屁股的nono,病中的父亲,走马一样的亲戚和朋友,

疯狂的淘宝,错乱的长毛妹,甲鱼,堂姐,更年的反复的妈妈,丢失以及重获的友谊和朋友,灼热的空气和明亮的KFC,诺亚的干妈,掉毛的卡拉,我那个可怜的被关在家里的生病的西弟,银行,的士,以及医院...

也不自己为什么这么执意的想用暑期这个字眼,其实都没有什么身份和理由来用了.

在一段狂轰乱炸的忙碌之后,突然之间的停顿有点措手不及,楞着不知道自己该做啥.

这阵子真的太忙,有时候觉得愧对了nono,似乎应该多带他去一些集体活动,总是被自己种种的理由给一再的推后而推后,好在终于空下来了,有些后悔,自己早干什么去了,现在才感觉生活的压力,把自己压得忙得喘不过气来.迷失的青年们早点觉醒吧,在自己建立家庭之间把该干的都干了,多赚点钱,给自己做个结实点的靠背,然后就安心的养孩子吧.

说点开心的,这个周末next打折,诺亚爸爸终于忍无可忍把我拖去买衣服了,人家说你这个样子回去见你父母我这个当老公的有啥脸面啊?连一个大男人都受不了我目了浪费啦,等等等.后来回头一想,然后东拉西扯的几件莫名造型的衣服将就了很久.
觉得老公这次还占了点理了,我要将就着将就着,我的青春就慢慢的流走了,肥肉越来越多的时候,借口也就越来越少,那时候,就是自己不得承认的现实.不过话 说回来,买回国穿的衣服真难,又要不暴露,又不能太热,可英国的女装就是这样啊,要么很草暴露,要么就是好几层,热死人.记得那年在Gap买了一件大领的 上衣,回国穿了以后,不光被老娘满屁股追着拉我的领子,在咖啡店会朋友居然还被隔壁桌猥琐男偷看,尊重国情还是很有必要的,我已经不是那个张狂跋扈的年纪 了, er...还是保守点的好.
PS,好想有个好相机啊,唉.

上次去看诺亚爸爸好朋友画展时偷人家智伟的相机拍的PP

亲子图 搞我心里很感动的照片             


从小接受艺术的熏陶 哇哈哈哈

月子的时候的忍受不了帮助诺亚入睡的过程,他一哭我就喂他奶,我承认我没什么耐性,我真的没辙,他一哭心就软了.第一次发现一边喂奶一边哄孩子睡觉非常有效的时候还自己得意了一番,然而现在就已经慢慢的演变成了恶性循环,小家伙意识越来越清晰,他要什么也越来越明确,每天,很准时的,一到八点多,人家就二个小眼睛水汪汪的看着我, 先是哼哼,后来开始急了,就发出那种小野猫生气在嗓子里咕噜咕噜的声音,然后我不理他.好了,小宇宙爆发,小野猫就变成小蛤蟆了,呱呱呱的开哭,身体僵直,泪如雨下,然后直勾勾地盯着你,那个委屈啊,我再让他哭一秒钟我就大逆不道了,等也等不及的扑上去,啊呀俺的心肝啊,老娘我喂你还不行吗?扔到床上摆好姿势,小家伙马上停哭,呼哧呼哧地急着扑上来,彻底投降.

我这是自做孽啊,每天都要这样的斗争一番,每天失败,以前在育儿论坛里看到其它妈妈说到自己心软,还很头大的时候跑过去插二嘴说,哎啊,该心狠的时候要心狠啊,轮到自己的时候就跟放了屁似的.老天啊,谁来振救我啊? 吉娜的书里说,amount of crying is necessary.我也懂啊,可我就是狠不下这个心,我狠不下来我怎么办啊,再加上有其它妈妈告诫说,男孩哭太多会小肠气,然后又不敢让他多哭.现在在幻想回国爸妈可以帮我把这个坏习惯改改掉,也不知道可不可能,说不定,我正街上逛呢,人家一哭,我电话就响了,接着就是俺爹或者俺妈崩溃的声音等着我回去振救他们了.

都已经开始担心断奶了,呜呜呜,诺亚啊,你娘我容易我么.